Lightning and UFO

A dire il vero ho il terrore se qualcuno mi prende in braccio, ogni tanto mi torna questa cosa, lieve sì, il problema è che torna… questa certezza che toccarmi possa essere tossico per il prossimo, come se avessi qualcosa di viscido che possa infettare chi mi tocca. Il punto è… passi molto tempo, anni davvero, in cui nessuno ti si avvicina, nessuno ti parla, se lo fanno, è per prenderti in giro… e allora che fai? Ti cominci a domandare qualcosa. Perché? Perché tutti mi evitano? Perché vengo allontanata? C’è qualcosa motivo in particolare? E’ colpa mia. Sì, alla fine, non trovi nessun’altra risposta: è colpa mia. E da che erano gli altri ad allontanarti, sei tu stesso, ora, che prendi le distanze. Un po’ per rabbia. Un po’ per malinconia. Eppure stai male. Dici di non provare più nulla, ma allora, se non senti niente: perché stai così male? E sei combattuto se odiare lo specchio oppure se considerarlo l’unico vero amico. E ogni tanto hai questi flashback di come era la tua vita un t...

Piccolo punto della situazione: - Mikey sta con una ragazza di nome Sarah, non più con Alicia. - Ray e Christa stanno per diventare genitori. - Frank fa post sul suo sito esistenziali e quasi depressi ma assolutamente Frankie. - Gee ama il cetriolo. Allora. Mi dispiace per Mikey e Alicie. Spero davvero che vada tutto per il meglio, non sappiamo ovviamente, le dinamiche della loro storia e ciò che li ha portati a questo punto però... spero che tornino assieme, ovvio. Aspettiamo con ansia il piccolo/a Toro c':. Frank... tutti pensano che sei depresso... MA DA QUANDO?! Gee ha finalmente fatto coming out. Ma già lo sapevamo, dolcezza. Ed ora, giusto per così, un po' di foto e di gif <3. Tutte di Frank, avviso c': Photo  - ho mai detto quando io ami il 2007? Sì? Beh, lo ridico: AMO IL 2007!  Photo  |  Photo  - ecco come ridurmi le ovaie in pappa. Photo  - okay, tutto questo ha qualcosa di epico. Cioè, anche per l'effetto e...

A parte che mi sono fermata a fissare la gif precedente come una povera imbecille... MA CIAO, bella immaginina mini filmino di pochissimi secondi ma pochissimi fottuti secondi scelti bene cazzo, ma CIAO. Bene, dopo questo piccolo delirio... vorrei poter dire due parole, e penso possano essere considerate come un discorso di fine anno, visto che l'anno non è ancora finito. Comunque. Vorrei poter dire qualcosa di quest'anno, e magari anche di quello precedente. Mi rendo sempre più conto, che non sono più quella di una volta. Non sono cambiata. La gente non cambia. Semplicemente il mio modo di vedere le cose, è variato. Così come il mio modo di agire e di pormi verso me stessa, chi mi circonda e il prossimo. E se ripenso a come ero... sì, non si può dire che mi si può riconoscere (anche se la mia conoscenza dell'italiano è rimasta comunque pessima) però. Però. Ricordo cosa ho detto allo scoccare della mezzanotte che dava il benvenuto al 2012 e ricordo cosa ho detto come p...

Non respirare per me, non merito la tua compassione, Perché non sono affatto dispiaciuto di quello che ho fatto. E dopo tutto, come potresti piangere per me? Perché io non so male per questo. Quindi asciugati gli occhi e dammi un bacio d'addio. E dormi, dormi e basta, La parte più dura è lasciar stare i propri sogni. Un brindisi per l'orrore in cui sono immerso, per i bravi e i cattivi ragazzi, per i mostri che sono stato. Tre urrà per la tirannia, apatia senza una scusa, perché non c'è nessuna possibilità che io torni indietro. [Sleep - My Chemical Romance] Ecco, questa sono io. In tutto e per tutto. Mi sento davvero in questa canzone. Non sono affatto mortificata per le mie azioni.  Non voglio rinunciare ai miei sogni.  Non sto male per quello che gli altri mi fanno. Il brindisi, è per quella parte di me che adesso non c'è più- quella parte sempre certa di essere sbagliata e ridicola e malata e schifosa. Ecco, non c'è nessuna p...

Il papà ha detto questa cosa sul fatto che Aborto, Eutanasia e Gay, minano la pace terrena . Già... perché ignoranza, guerra e pedofilia no , vero? Ma, d'altronde, da chi pecca della prima di queste ultime tre, cosa ci si può aspettare? Checcazzo, ci sono persone che ci metto anni, per accettarsi, e altre che nascono e vivono serenamente. Perché andare a rovinargli la vita a convincerlo di essere sbagliato, cazzo?! E menomale che le persone sono per l'Amore! Menomale che il papa è portatore della parola di Dio e quindi d'Amore, ma forse sono io che ho frainteso tutto questo, forse sono solo tutte cazzate e penso che sia così, perché solo perché il primo con una toga bianca dice di essere il portavoce di questo Dio, non vuol dire che ogni cazzo di cosa gli esca dalla bocca sia vera.

Appena sveglia sembro pettinata. E' durante la giornata che mi spenno.

A volte penso davvero che alcune persone abbiamo qualcosa che non vada. Non perché siano cattive o che.  Solo che ci sono occasioni in cui non ci sono parole oltre "che cazzo t'inventi ora?". Tutti abbiamo qualcosa che non riusciamo a sopportare, no? Ecco. Anch'io.  Cosa non sopporto? Le frasi ripetute di continuo. E non a fasi alterne, no. Oh. No. Magari. Cazzo! Cazzo e stracazzo, magari a fasi alterne! Con "Frasi ripetute di continuo" mi riferisco a quelle persone che ripetono le stesse, identiche, frasi di continuo. Capito? Comprendi?  Di quel continuo che ti fa esplodere la testa. Che ti fa salire le lacrime agli occhi. Che ti fa piangere e dire: che cazzo vuoi adesso? Di quello che non riesci neanche a spiegare, a provare a far capire il perché, piangi. Perché, dopo tanto tempo... davvero. Dopo ventun'anni. Basta. Per favore. Capisco non tutto e subito ma... almeno... dopo una certa... basta.

Rileggendo il post di ieri mi sono resa conto che sembro fatta. Ma capitemi... per arrivare alla Comics mi devo alzare alle sei (alzare, non svegliare. Attenzione. C'è molta differenze, tra le due cose) poi visto che la stazione del treno è in un'altra città, o pulman- e qua ho il lusso di scegliere tra due fermate, oppure padre. Arrivata alla stazione, mi fiondo all'edicola. Dando un'occhiata di sfuggita agli schermi con gli orari. Biglietto BIRG (tacci loro, 12 euro) e poi mi metto in un punto ad aspettare. Ogni tanto prendo quello delle 8:14, altre quello delle 8:29... ma quello che prendo in genere è quello che passa- okay, pare brutto, però per alcune cose come il treno questa frase è l'unica giusta ahahah. In quello delle 8:14: scordatevi di trovare posto. L'unico modo per trovarlo è: salire nel treno di questa stazione che passa quell'ora. Arrivare fino a Roma, aspettare che si svuoti e poi prendere posto. Poi il treno torna indietro, penso si, f...

Secondo giorno andato. Svegli alle sei, pappa alle bambine, lavaggio capelli e scrostamento della pelle, vestirsi e colazione. Ben piano, vero? Sì, l'ho pensato anch'io. Peccato che non è andata affatto così. Mi sono svegliata perché ho sentito la suoneria del telefono, lo squillo che mi fa padre. Alle 7:45. Sarei già dovuta essere giù. A quell'ora. E invece stavo ancora a caro amico! Meno male che avevo già preparato tutto- vestiti e tracolla e pranzo. Ho preso al volo un Tegolino e le chiavi di casa- quasi investendo mia madre e mi sono scapiccolata verso le scale e poi verso l'ascensore. Arrivata in auto... allora: io non capisco perché in molti dicono che di prima mattina, appena svegli, siano praticamente irriconoscibili . Degli zombie. Poi si lavano, si vestono, colazione e sembrano lavati con Perlana: belli freschi, spendenti e pronti a tutto. Okay. Oppure mh, che so, se dormono poco eccole lì: occhiaie, occhi gonfi, rossi ecc...  Io. La faccia che ho quan...

Sei più gay di un bar gay Pensando a un bel complimento che mi è stato fatto di recente E devo dire che è davvero un gran bel complimento. Ieri ho finito di vedere Queer as Folk USA (per la seconda volta) e, come la prima volta, inizio sempre dalla terza o dalla quarta serie ahahah. Però le sensazioni sono sempre quelle, c'è poco da fare. E risvegliano sempre più forte, quella mia parte combattiva che vuole a tutti i costi, fare qualcosa per aiutare chi ha bisogno d'aiuto, di ogni genere. So che è un telefilm però dai, non è che si sono inventati di sana pianta ogni genere di cosa. Da qualche parte, devono pur aver preso spunto, no? E quella parte, si chiama realtà . Sono sempre più certa, che merita davvero molto di più questo programma. Insomma, danno spazio in tv a certe schifezze! E a QaF no, perché? Semplice, perché hanno paura. Paura che piaccia troppo. Paura di rimetterci. Okay, sì, lo inizi a vedere per le scene hot- cioè, è una delle tante cose del telefilm, per...

Tadaaaan! Rieccomi di ritorno con una delle mie entrate trionfanti. Ci tenevo più che altro a mettere un tocco di dolcezza ed ecco perché la scelta di Frank. Che, oltre la dolcezza, trasmette un mucchio di altre cose. Domani parto, e non ne ho la minima voglia. Preferirei mille volte stare dove sono e lavorare sulle tavole e su qualunque altra cosa, menomale che comunque, ovunque vada, ne vedo il positivo e trovo ugualmente il modo di passare il tempo. Mi porterò lo skechbook, lo schizza e strappa, astuccio ovviamente, mp3 e mp4 carichi, il quaderno delle storie e l'immancabile libro Ecstasy (assieme ad Acid House, così lo finisco e o Diario di una Ninfomane oppure Medicina Nazista o, ancora, Sweeney Todd).  Passando ad altro, i personaggi per la storia di Zack e Pansy si stanno piano piano presentando. Zack so da molto chi è, Pansy anche però un poco meno. Ho già in mente l'inizio però nulla di che. Diciamo che, per quanto mi attiro questa storia, i personaggi che sento...

Perché non parlare? Così almeno non si resta col dubbio, e si ha la risposta. Non conta se era quella che speravi o quella che ti aspettavi. Avrai quello che volevi, a prescindere da tutto; una risposta. Ecco, la penso così. E' la base principale di If you are true yourself, you can never go wrong .

I m Not Okay Live on Letterman This Is How I Disappear [Live In Mexico] La meraviglia del live. Mi hanno fatto capire tante cose. Tra cui: non importa che tu sia un asso della chitarra, prendila e mettici tutta la tua fottuta anima a suonarla! Non mi sono mai preoccupata del giudizio degli altri, ho sempre fatto quello che volevo fare. Certo, forse non ho mai fatto le cose perfette o ci si sarebbe aspettato di più da me, no?  E sapete una cosa? Non m'importa assolutamente nulla di queste cose, perché ogni cosa che ho fatto o che non ho fatto, è perché lo volevo io. Io. Io e nessun altro.  Della serie: stai male? Capisci che stai male e poi prova, almeno, a fare qualcosa per stare bene. Perché tutti vogliamo stare bene. Sento tanto parlare di destino, ma l'unico a mio avviso è che siamo tutti destinati a stare bene, a provarle tutte, per non stare male. E' nel nostro DNA. Che, per quanto una cosa sia brutta e davvero, non riusciamo a pensare a noi già un'ora...

Sometimes you have to kind of die inside in order to rise from your own ashes and believe in yourself and love yourself to become a new person. Gerard Way

Gerard Way is sassy  <3 Il mio problema, è che non riesco a stare troppo male a lungo. Anzi, più sento che sta per arrivare e più mi alzo. Che brutta malattia.

Stamattina mi sono svegliata con la consapevolezza che cazzo, è il ventiquattro Maggio, a breve finisco il mio primo anno alla Comics (primo e ultimo, nel senso che il prossimo sarò al secondo anno. Ci tengo particolarmente, sapete?). Quindi sì, uno sputo decide cosa ne potrebbe essere della mia carriera da fumettista... Non mi resta che sfruttare al meglio quella saliva alata (generalmente proiettata verso Gee). Ieri sera stavo cercando gli appunti della tesina che avevo fatto, del quinto integrativo e assieme è spuntato fuori un foglio scritto da me, ovviamente, a penna blu... inutile dire che dopo aver finalmente capito cosa cavolo ci fosse scritto mi sono domandata: che accidenti è? Sicuramente lo userò, non per quello per cui era certamente nato però quello scritto lo inserirò da qualche parte- magari in quella serie che sto facendo ora. Se non fosse per la mia scarsità nella grammatica italiana... Ehhh, che tocca fa? Però possono fieramente dire che il mio modo di scrittura ...