Lightning and UFO

Sto sviluppando un progetto con dei miei amici e… ho sempre sognato di poter lavorare in qualche modo con loro. Insomma, per tre anni (anno più, anno meno…) ci siamo sostenuti, aiutati e… abbiamo visto come ognuno di noi sia migliorato sempre di più. Una delle cose che adoravo- e che adoro tutt’ora, è che, ecco… capivamo dal lavoro chi lo aveva fatto, non c’era bisogno del nome scritto. Siamo questi ragazzi e abbiamo stili così diversi… credo che sia un grosso punto a nostro favore. Continuo comunque a scrivere. Non riesco a non scrivere. Presente quando dicono che ognuno ha il proprio modo per sfogarsi? Ecco, non ho mai sentito il bisogno di uno sfogo… fisico, ecco. Forse anche perché non ho mai avuto un particolare interesse per lo sport. Riesco solo a trovarmi più a mio agio con carta e penna. Solo questo. Tuttavia, questo comporta anche il fattore di mh tempo, perché spesso mi rendo conto di qualcosa solo rileggendo un mio t...

Dovrei davvero creare un blog per i disegni. Ma non riesco ancora a tenere aggiornato questo nonostante tutto. Allora. Facciamo un rapido punto della situazione... Romics. Come ad Ottobre, abbiamo riportato il gruppo della DC. E' stata una giornata emozionante contando sopratutto il fatto che eravamo questo gruppo super cool e colorato di undici persone, sopratutto per il fatto che ho incontrato due garlZ pucciose e amorevoli.  Comics. Ultimo anno che sta per finire, cosa posso dire?... non esistono parole suppongo ahahah. Forse solo il sangue potrebbe rengere l'idea. Mi sono resa conto da sola di mh del mio percorso, rispetto agli anni passati. Ci vuole parecchio tempo per arrivare a dire "questo è il mio stile", anni! Ma posso tranquillamente affermare di aver intrapreso la strada che sento mia. Per una volta... non mi sento come se stessi camminando sul prato tra due strade, su delle siringhe e pacchetti di sigarette. La pressione è alta, si alza sem...

In alcuni momenti sei quasi costretto a scavare dentro di te. Per capire e per andare avanti… oh, cazzo, qui iniziano i guai, dico bene? Okay, vediamo se riesco ad essere sintetica: Delle volte sbatti la testa al muro e neanche te ne rendi conto oppure lo fai sapendo di starti facendo male- sei un grandioso coglione per questo, amico. Delle volte occorre solo mettersi all’opera per capire e andare così avanti. Altre volte fai così tante cose che ti sfugge la questione. Ma l’aiuto è esattamente davanti agli occhi- sempre lì. Lo trovi dove l’hai lasciato l’ultima volta. Stavo girando per il web e sono capitata in uno spazio che tratta disegni e chi disegna. Tra questi c’era una scritta “Disegno, una lingua universale” ecco. Delle volte, per andare avanti, serve cercare indietro, quel qualcosa che ti ha spinta ad intraprendere quella strada. Perché ho scelto di voler diventare una fumettista? Per poter raccontare, trasmettere. Ma questo non basta, mi sfuggiva qualcosa e lo sent...

Non sono affatto una persona felice. Sono essenzialmente una rompipalle che non ha mai l’umore che va d’accordo con chi incontra. Non sono la persona che vorreste incontrare di prima mattina o anche solo avere a che fare in qualche modo. Non sono una persona felice. Ma per quanto io mi possa sforzare… non riesco ad esserne una triste. Non sono felice e non sono triste, ma non sono apatica. Sono solo quella persona rompi cazzo che trova sempre il positivo in ogni cosa che sente, che vede, che ascolta. Ho smesso da qualche anno di distruggermi con ogni mezzo. Ho capito che ci pensa già abbastanza la società, a farlo… non ha bisogno del mio aiuto. Sono io, ad averne bisogno. Ecco perché, anche se m’impongo di auto-sabotarmi… alla fine, non ci riesco mai. Perché la mente corre così veloce che è inutile darci retta, è inutile iniziare e portare avanti una lotta contro la propria mente, perché si perde. Siamo troppo forti per noi stessi. Ecco perché siamo il nostro peggior nemico e al t...

Shut the fuck ups Ho parecchia… sfiga, ecco, nelle cose. Esempio stupido: da quando ho iniziato ad usare l’mp3- parecchi… le cuffie mi sono sempre durate uno sputo. E non capisco il perché… non lo capisco… Avevo anche delle cuffie fighissime, di quelle mh, grosse. Presente? Ecco. Un giorno non si sentiva più un cazzo… Vai te a capire il perché… Intanto, vorrei tanto anch’io avere delle cuffie in grado di coprire ogni rumore esterno. Le chiamerei anch’io “Smettila di rompere il cazzo”… Ho già abbastanza casino qui dentro (*indica testa*) non posso stare appresso sia a questo che al mondo esterno! Detto questo… Sto lavorando al seguito di I’m not drunk e giusto ieri ho finito la lista delle canzoni e dei capitoli. Saranno 27. Molte cose mi sono più chiare ora che prima… e vorrei almeno fare una sorta di mappa dei punti chiave. Io stessa odio questo genere di cose, però ho un tot di capitoli e dei punti a cui tengo molto… 

Dopo tutto quello che è successo quando meno ce l’aspettavamo siamo ancora qui a piangere e delle volte anche a riderci su. Ridere non vuol essere un modo per sottovalutare qualcosa, è solo a libera interpretazione. Una risata cattiva, non è una risata. E spesso possiamo capire male qualcosa e rovinarci tutto quando non ce n’era bisogno… quello che vorrei dire è: capisco cosa si prova. Tutti lo capiamo, no? Ci sentiamo ancora male per questo. E so anche che capita di dire cose per rabbia e per disperazione, perché in quel momento le pensiamo davvero, ma non le sentiamo sul serio… la rabbia è utile a suo modo, ma in genere corrode e basta e fa stare solo dimmerda. Ognuno sta affrontando da mesi qualcosa come una battaglia dentro se stesso e magari ci restiamo male quando constatiamo che la realtà non è come ce la siamo immaginata. Non accade spesso che il mondo sia come vogliamo noi e da una parte è davvero un bene visto che spesso è difficile riuscire a capire cosa si vuole nel ver...

Ho addosso una sensazione che non promette nulla di buono. Questa storta di campanello d’allarme che sta lampeggiando facendo un rumore infernale nella mia testa. Non riesco a farlo tacere. Che cazzo è? Non bastare il rumore esterno? In genere sento altro provenire dalla mia testa, ma questa volta è diverso. Non so se è ansia. Non sono ansiosa. Non è nervoso o che. Non c’entra nulla che oggi sono tre mesi. Non c’entra il 50/50 o il corvo. No. Nulla di tutto questo. Non c’entra che mi sento inutile tutto il giorno e che cerco di tenermi impegnata perché mi sembra ancora di avere le tavole da consegnare, quando so che non è così e mi manca, cazzo, mi manca. Non c’entra la scelta da fare per l’indirizzo dell’anno prossimo. No. Non c’entra neanche al momento è tutta la sera che efp non mi va. Ho disegnato, sto sentendo musica. Sto bene. O almeno, starò bene. Vorrei solo capire cosa cazzo mi sta succedendo. Da dove arriva tutto questo.

keep your gun close and die with your mask on if you got to keep your boots tight 

Ho finito il capitolo 33 per I'm not drunk.  E mi sono resa conto che mi ero scordata per strada due canzoni: una perché convinta d'averla messa visto che l'avevo scritta, l'altra davvero *evanesco*... quindi... non saranno più 37. Il numero si alza; I'm not drunk avrà in tutto 39 capitoli. [e lasciamo stare quando stamattina a Termini mi sono resa conto che c'era ancora UN'ALTRA a cui non avevo pensato... però... mh... *sbrocca*] Pensiamo a cose migliori: le nuove foto di frnk! Partiamo subito da roba forte <3. Presente l'universo? Ecco, qua abbiamo la visuale in stop del busco nero (scusate il gioco di parole però cazzo...)  this . E sì, porta delle calzone u.u. Se NON basta- e lo sappiamo che non basterà mai, c'è dell'altro. Sisi. Addirittura! [attenzionenell'aprirequestagif]  this . tutto  |  questo  |  mi  |  uccide  |  ogni  |  volta . perché provo sempre a disegnarlo, ma non ci riesco. E non capisc...

quante notti passate a perdere sangue senza il minimo sonno a dare un po' di pace. quanto tempo perso davanti uno specchio a ridere di quel ridicolo riflesso. quante notti spese a sorridere al buio fissando in alto al pensiero: faccio così schifo? mi chiedo ancora cosa brilli in me, di cosa mai io risplenda. spero solo che non sia uno scherzo della mia mente o una lampadina fulminata. che questa luce non sia l'insegna di un neon di uno scadente night club. come se io non fossi mai esistito e incapace di provare sentimenti. spesso io stesso vorrei ma, mi spiace, sono umano, sono vivo e a dispetto di tutto, posso amare. sì, penso davvero di potercela fare.

Ultimamente ho notato che mi da sempre più fastidio l'aria aperta e le cose pulite in modo eccessivo.  Non so perché. Nel primo caso mi fa male la testa e mi viene da vomitare e nel secondo ancora peggio, per non parlare che ci si mette anche il naso. Una delle possibili ipotesi avanzate da chi mi conosce è che il pulito negli spazi è dovuto appunto, dai detersivi, disinfettanti ecc... che uccidono? Batteri. Essendo io, un virus, un batterio, fanno male anche a me. E che quindi, tenendomi troppo a lungo dentro Euronics di Termini, rischio davvero di sciogliermi.  Per non parlare del sole. Dio. Che fastidio che mi da! Mi riempio di chiazze e macchie in pochissimo tempo, sono costretta a camminare all'ombra dei palazzi, oltre a non potermi mai mettere solo una t-shirt senza un giacchetto a maniche lunghe. Uguale per le gonne. Sempre calze oppure pantacalze o leggings.  Quindi ecco qualche altra cosa su di me: - Non mi trovo affatto a mio agio negli spazi aperti...

"I'll get better"

" C’è stato un periodo in cui avevo l’abitudine di tagliarmi, ma sono riuscito ad andare oltre quel brutto periodo. Voglio dire alle persone che hanno dei problemi che questo non è il modo giusto di risolvere i problemi. È una facile via di fuga, ma non è comunque la strada giusta . " - Gerard Way Una viso  così , e quegli occhi, quella mente... ne hanno viste, sentite e pensate tante. non sempre in positivo, non sempre cose belle. ma appunto per questo, tutto ciò che ha sempre voluto, è che noi capissimo questo.  Tutto quello che ha sempre desiderato è che noi, noi che lo ascoltiamo, noi che diciamo di sentirci capiti... capissimo, appunto, che non ne vale mai la pena, di farsi del male da soli, sotto ogni punto di vista. Ha fatto qualcosa che non doveva... più di una cosa, più di una volta, e per questo motivo, lui capisce cosa si prova, come ci si sente in certi casi, sotto certi aspetti. Sa cosa vuol dire sentirsi esclusi, derisi, soli, orribili... e con la mente ...

Mangi, sei grasso. Non mangi, sei pazzo. Bevi, sei un alcolizzato. Non bevi, sei una femminuccia. Leggi, sei un secchione. Non leggi, sei uno stupido. Riveli un segreto, stai cercando attenzione. Non lo riveli, la stai cercando comunque. Ti fidi di qualcuno, sei facile. Non ti fidi, sei troppo chiuso. Fumi, pensi di essere figo. Non fumi, sei uno sfigato. Fai sesso, sei una troia. Non fai sesso, sei frigida. Ti trucchi, sei una puttana. Non ti trucchi, sei brutta. Non andrai mai bene a tutti. mai.

"Fondamentalmente vorrei che mi amassi. Vorrei che avessi bisogno di me. Vorrei che sapessi che quando dico due zollette di zucchero, intendo tre. Vorrei che senza di me il tuo cuore si spezzasse. Vorrei che senza di me passassi tutta la notte sveglio. Vorrei che senza di me non riuscissi a mangiare. Vorrei essere l'ultima cosa a cui pensi prima di andare a dormire."